Категория: Весельчак Уух!

Анекдоты, афоризмы и фотоюмор.

Есть повод улыбнуться!


 

 1. Звонок в дурдом:

 - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

 - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?

 - Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

2. Два парня разговаривают:

 - Сёма, что ты, к примеру, будешь делать, когда настанет ядерная зима?

 - Пойду в снежки играть.

 - Так ведь зима ядерная.

 - А я щупальцами.

3. Обвиняемый, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Обвиняемый, осуждались ли Вы раньше?

 - Да, в 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.


 

4. Из жизни: Вечер. Из бара выходит компания пьяных и размалеванных девиц, шатаясь и спотыкаясь на своих каблучищах  проходят мимо помойки. У помойки сидит бомж, при виде этих красавиц, поднимается из кучи и идет за ними, размахивая руками и крича: "Вперед, моя армия мутантов!"

5. При раскопках в Средней Азии обнаружен самый древний бюст Ким Ир Сена. По оценкам ученых, возраст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного старше бюста Ким Ир Сена, обнаруженного в гробнице Тутанхамона,и даже бюстов Ким Ир Сена, обнаруженных на острове Пасхи.


 

6. В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой

1/500 критической. Собери их вместе...

7. Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем  утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов  на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью

 бежать за уходящим от остановки автобусом?


 

8. ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,

что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,

было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,

блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут

свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем

они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.

И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными

глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили

в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,

курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?

Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,

выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,

который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,

упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее

надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,

как ее переходят курицы?

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через

естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены

переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.


 

9. Афоризмы:

* Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше.

* Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудьте парашют.

* Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!!!

* Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

* Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

* Армия - вечный двигатель высшего образования.

* В секцию альпинизма сорванцов не берут.

* Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

* В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

* В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

* Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

* Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.


 

10. - Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?

- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

11. - Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,

 протонах!?

- О! Это элементарно, Ватсон!


 

12. Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

13. Блондинка в панике звонит диспетчеру:

 - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

 - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...


 

14. Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали задние.

То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.

15. - Мишаня - программист от Бога!

- Уточняй, от какого именно Бога. По-моему, он от Бахуса.


 

16. Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

17. - Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?

 - Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Из Интернета.